2023 年度总结

今天是2024年1月1号，是时候对2023年来一次总攻击了。

总的来说，我似乎会对自己那些「噩梦」般经历的印象更深刻。

Nightmare

一月份头几天感觉特别不好，除了因为22年年底发生的一些事情伤神以外，还偏偏在复课前一天感染了COVID-19。虽然1月份的时候已经好的差不多了，但是我仍然没有逃离自己的「噩梦」，最主要还是因为22年发生的事情（当然外界压力也是一部分）。

最后靠着返回MC坑才勉强缓过来，跟以往的网友玩整合包，过年之后开服务器，才勉强好过一点。可以说那个服务器是支撑我在23年上半年走下去的不可或缺的一部分吧。

整个高三下学期，我一直处于一个害怕的状态，害怕任何人。现在想来还是感觉有些害怕。虽然几次考试都考得还可以，但是我始终在害怕我的家长和老师。22年发生的那件事情还让我对同学产生了戒备，以致于我对几乎所有人都是害怕的，因此我总是在尽量避免与其他人接触，甚至还主动要求坐在最后靠墙的一列。

我不认为这是个好现象，但那个时候（乃至现在）我仍然想不出任何有效的办法去解决它，因为我还要搞学习。我不反对搞学习，但是我无法面对学校里的老师、同学，以及那噩梦一般的环境。这或许是促使我直到高考前几天都拒绝去学校参加集体自习的原因。

HSR

星穹铁道是在四月底开服的。虽然一般高三生都会认为高三玩游戏不恰当，但是……过去的事情就过去了吧。

星穹铁道成功让我把原神给抛弃了，而它本身是一个更轻量化的游戏，回合制玩起来不会很累，节奏也没有原神那么多。并且里面的文案挺有趣的，可以在一定程度上起到解压的作用。

GK(H)

高考的成绩并没有想象中的好，其中筐得最严重的是数学和英语。

不知道是什么原因，我在高二开始对英语的学习热情就没有那么高了，到高三之后更是丧失了任何学习英语的动力。

数学是我高考前花了很大力气搞的一个学科，同时也是我们班主任教的学科，但是成绩出来之后反而是最差的。相反，我几次模拟考的物理成绩相当烂，有几次甚至不及格，但是高考的物理分数比我想象中的要高了很多（物理是不赋分的，所以我非常惊讶）。

成绩出来之后就面临一个填志愿的问题，这或许就是第二次「噩梦」了。

我父母一开始想让我报提前批，就是军校、公安之类。

我内心有一种强烈的感觉在阻止我报提前批。所以当我说不想报提前批的时候，我家长就说：

「不如就只填最好的那几个吧，录上了就是赚了，录不上也没事。」

我按照家长说的报了几个最好的，但是当上面通知下来要军检的时候，我没有去。这无疑让我的家长非常生气，甚至做出了一些不理智的行为。但是我至今都不觉得我不去参加军检是个错误的选择。

那个时候我始终把自己关在自己的房间里不出门。

Shanghai

从我出生直到23年七月底，我去过湖南省外很多地方，但是唯独没去过上海。

早在初中的暑假我就非常想去上海参加CJ，但是如果我提出的话家长肯定不同意，所以干脆就没提。

本来23年是打算暑假跟绀珠传EX面BOSS一起去上海BW的，但是因为没买到票等原因就没去了。我还是很希望今年能有机会去一次的。

因为一直想去，所以我非常想报上海的大学，于是我「自作主张」把华东理工填在了靠前的位置（因为分数不够报985）。

也很顺利报上了。现在我真的很庆幸自己当时没报提前批。

Confusion

进入新阶段的新学期报到的第一天总是非常窒息的，这在初中、高中乃至大学都适用。但是因为大学自由度还是比较高的，所以报到的第二天我就开始「正常」地生活了。

但是……真的「正常」吗？

大学生活也快一个学期了，最不正常的感受就是——我总是感觉会与那些「本来应该亲近的人」比较疏离。换句话说就是又回到了高三那个时候的状况——「害怕」与自己本来应该关系较好的人。不过……我大概也不会想去解决这些关系了吧。

Failure

我曾经尝试使用视频的方式将自己的「噩梦」展现出来，但是我做了一个错误的决定，就是把自己「制作拙劣」的视频给内行看。

那个时候我曾觉得我做出来的视频可以一定程度地帮助我缓解今年出现的这些「痛苦」。外行人看了我的视频可能会觉得做的还不错，但是内行一旦看到就会开始挑毛病——我不是说这种做法不可取，帮助他人找出制作中出现的毛病其实很正常。

但是当他开始否定我的「剧情」的时候，我实在没有办法忍受了。换句话说，我陷入了比制作那个视频之前更深的「噩梦」中。那天晚上是我入大学期间唯一一次无法控制地哭了出来，第二天早上我仍然无法平复，把自己花了三天时间辛辛苦苦做出来的视频给删掉了。

我的母亲时刻关注我账号的动态，她说这是我发的视频里她唯一能看懂的，她不知道为什么我要删掉它。

我听到她说的话之后真的非常感动，果然还是生下我的母亲最了解我。那些我做给大众看的游戏视频，她可能看不懂；但是这个我本来以为大部分人都看不懂的视频，她却看懂了。

Self Comfort

我似乎一直以来都缺少一个「安慰」，或者说我从来不会主动把自己的痛苦跟别人直截了当地说（无论是通过线下还是网络）。

我害怕自己说的东西被无视，或者被反过来骂一通，就像那个往内行群里发送的视频一样。

如果非要跟别人说的话，我大概也不会「在线等」答复吧。

所以当我emo的时候，我总是只能通过自身的力量让自己从情绪低落的状态中恢复，手段通常是玩游戏，或者是进行创作活动（写代码、做视频等等），又或是学一些自己感兴趣的东西。

这看起来是一种非常有效的解决方案，「自我安慰」，来年可能还要经常用到吧。

这真的是总结吗？

看起来只是把自己去年的痛苦又说了一遍？

如果是这样的话，那也能算总结吧……只是似乎有点负面了。

谁让我自己对负面的东西印象更深呢……

总之希望自己来年变得更好。

祝所有看完这篇年度总结的朋友新年快乐。